Jokes

संता (नौकर से) – ज़रा देख तो बाहर सूरज निकला या नहीं ?
नौकर – बाहर तो अँधेरा है !
संता – अरे तो टॉर्च जलाकर देख ले कामचोर 😆😎😎😜

 



Santa(संता): हम पति-पत्नी तमिल सीखना चाहते हैं!
Banta(बंता): वो क्यों?
Santa(संता): हमने एक तमिल बच्चा गोद लिया है!हम सोचते हैं जब वो बोलने लगे तो उससे पहले पहले हम तमिल सीख लें!😬😂



 Santa(संता) – डॉक्टर साहब 2 साल पहले मुझे बुखार आया था ।

डॉक्टर- तो अब क्या ?

Santa(संता) – आपने नहाने को मना किया था, आज इधर से गुजर रहा था तो सोचा कि पूछता चलू ..”अब नहा लूँ क्या” ??😆😎😎😜😜😜



संता का सर फट गया….

डॉक्टर:- ये कैसे हुआ?

संता:-मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था।
एक आदमी ने मुझसे कहा, “कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।”



 संता :-आज फिर मुझे आलिया भट्ट को किस करने को दिल कर रहा है ।

बंता:-क्या ??????तुम आलिया को पहले किस कर चुके हो?

संता:- नहीं, एक बार पहले भी दिल किया था ! 😀



बीवी – सुनो जी, जब हमारी नयी नयी शादी हुई थी,
तो जब मैं खाना बना कर लाती थी तो तुम खुद कम खाते थे,
मुझे ज्यादा खिलाते थे।

संता – तो ?

बीवी – तो अब ऐसा क्यों नहीं करते ?

संता – क्यूंकि अब तुम अच्छा खाना बनाना सीख गयी हो….



संता और बंता शराब के नशे में धुत्त होकर रेल की पटरियों के बीचों-बीच जा रहे थे….

संता : हे भगवान, मैंने इतनी सीढ़ियां पहले कभी नहीं चढ़ीं

बंता : अरे सीढ़ियाँ तो ठीक हैं, मैं तो इस बात को लेकर हैरान हूं कि हाथ से पकड़ने के लिए रेलिंग कितने नीचे लगी हुई हैं …..😄😄😄😀😀😀😀



 संता के हाथ में नया फोन देखकर बंता बोला: नया फोन कब खरीदा?

संता : नया नहीं, गर्लफ्रेंड का है!

बंता : गर्लफ्रेंड का फोन क्यूँ ले आया?

संता :रोज कहती थी, मेरा फोन नहीं उठाते..! आज मौका मिला, तो उठा लाया!!



 संता :– तुम ऑपरेशन कराए बिना ही हॉस्पिटल से क्यों भाग गए ?

बंता :– नर्स बार बार कह रही थी कि डरो मत, हिम्मत रखो, कुछ नहीं होगा.. ये तो बस एक छोटा सा ऑपरेशन है!

संता :- तो इसमें डरने वाली कौन सी बात है ? सही तो कह रही थी नर्स !

बंता :- साले, वो मुझसे नहीं डॉक्टर से कह रही थी !!!



 डॉक्टर – आपको क्या बिमारी है ?
मरीज़ – पहले आप वादा करो की हंसोगे नहीं
डॉक्टर – OK…Promise… मरीज़ ने अपनी टांगे दिखाईं जो गन्ने जितनी पतली थीं…. डॉक्टर को यह देख के हंसी आ गयी…😃😃
मरीज़ – आपने ना हंसने का वादा किया था
डॉक्टर – अच्छा Sorry… अब तकलीफ बताओ
मरीज़ – डॉक्टर साहब, यह सूज गयी है
डॉक्टर – हाहाहाहा… भाग साले… तू आया ही हंसाने के लिए है… 😂😂😂😆😆😆



 खुबसूरत सेक्रेटरी गुस्से में गालियां देते हुए बॉस के केबिन से बाहर निकली.. 😤😤😤

साथियों ने पुछा, “अरे, क्या हो गया?” 🤔

सेक्रेटरी : कमीना पुछ रहा था कि शाम को फ्री हो

साथी : फिर..?

सेक्रेटरी : जब कहा कि, हां हूं तो Harami 😠 ने 60 पेज की टाइपिंग करने को दे दी। 😅😅😅😃😃



 बैंक की cashier खिड़की पर खड़े आदमी को cashier ने कहा ” पैसे नहीं है ”

ग्राहक : और दो मोदी माल्या को पैसा , सारे पैसे लेकर भाग गए विदेश में

कैशियर ने खिड़की में से हाथ निकाला और उसकी गर्दन दबोच कर कहा ” साले बैंक में तो है तेरे खाते में नहीं है” भिखारी 😁😁😁😁



ताऊ hospital गए इलाज़ करवाने

नर्स: लम्बी साँस लो

ताऊ ने लम्बी सांस ली

नर्स: कैसा महसूस हो रहा है

ताऊ : कौण सा perfume लगा कर आई है मज़ा आ गया 😁😁😁



अगर कोई आपसे जलता है तो
आपकी भी जिम्मेदारी बनती है
कि….
.
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.
.
जला जला कर उसे कोयला कर
दें 😂😂😝

 



महा ठगबंधन के नेताओ के नाम के पहले अक्षर को जोड़ो और फिर देखो क्या बनता है,
R :- Rahul Gandhi
A :- akhilesh yadav
M :- mayavati
N :- Naydu
A :- Arvind kejriwal
M :- Mamta Banarjee
S :- Sharad pawar
A :- Ajit Singh
T :- Tejaswi Yadav
Y :- Yechury
A :- Assudeen Owaisi

राम नाम सत्य 🙏

 



😀😄😹
यदि प्रधान मन्त्री मोदी कह दें कि :

शौचालय जाने के बाद हाथ साबुन से धोना आवश्यक है ।

*तो कुछ नेताओं की प्रतिक्रिया इस प्रकार हो सकती है ।

केजरीवाल- 😠
आप मेरी बात मानलो, मोदी ने साबुन कम्पनियों से रुपये लिये हैं !

राहुल गाँधी- 😤
मोदीजी गरीबों का साबुन खर्च करवाना चाहते हैं !

ओवैसी- 👹
मैं हाथ साबुन से नहीं धोऊँगा ।
ऐसा संविधान में कहीं नहीं लिखा है ।
मेरी गर्दन पर चाकू भी रखोगे तब भी नहीं !

मायावती- 😁
दलितों को आरक्षण मिलना चाहिए केवल हफ्ते में एक बार हाथ साबुन से धोने का !

कपिल सिब्बल- 😏
शौचालय मेरा , शौच मेरी , हाथ मेरा , मैं क्यों धोऊँ ?

मुलायम- 😧
मेरे होते हुए U.P. वालों को हाथ धोने की जरूरत नहीं है ! कोई माई का लाल ऐसा नहीं करा सकता है !

गिरिराज-😌
जो साबुन से हाथ नहीं धोना चाहते वे पाकिस्तान चले जायें !

और
मुकेश अंबानी-😎
“स्वस्थ राष्ट्र के स्नान की शुरुआत , जिओ साबुन के साथ ।”
‘एक साबुन पर 500 MB 4 जी डाटा फ्री।’

😂😂😂😂😂😂😝😜😜😜😎

Plz नया है अागे share करो

 



डॉक्टर :- क्या तकलीफ है .

रमेश :- डॉक्टर साहब रोज रात को सोते हुए मुझे यह डर लगता है कि मेरे पलंग के नीचे कोई तो भी छुपा हुआ है इस वजह से मुझे नींद नहीं आती है।

डॉक्टर :-

इसके लिए आपको 6 महीने तक लगातार हर हफ्ते आना पड़ेगा ।

रमेश :- आपकी एक बार की कितनी फीस होगी डॉक्टर साहब ़़़़़

डॉक्टर :- तीन हजार.

6 महीने बाद रस्ते में डॉक्टर को रमेश दिखता है

डॉक्टर :- क्या हुआ रमेश तुम तो वापस इलाज के लिए आए ही नहीं?

रमेश :- डाक्टर साहब, मेरे एक मित्र ने मेरा इलाज कर दिया और मेरे करीब करीब लाख रुपए बच गये

डॉक्टर :- क्या बात है, ऐसा आपके दोस्त ने क्या इलाज किया…

रमेश :- कुछ नहीं, उसने कहा की पलंग बेचकर गद्दे जमीन पर बिछा कर सोया कर…

😫😩

Morel of story is.
डॉक्टर के पास जाने के पहले अपने मित्रों से चर्चा कर लिया करे
कारण जहां मित्र होता है वह किसी तरह का स्वार्थ नहीं होता है , मित्र मित्र होता है
🙏🙏🙏🙏🙏🙏
😆😁😊😅😁😃😅😁😃

 



रिपोर्टर : स्वामी जी यहां पहाड़ के ऊपर तो बहुत ठण्ड है। इतनी ठण्ड में भी आपकी ख़ुशी का राज क्या है ?

स्वामीजी : हमारी 21 बरस की साधना और ग्रीन टी मुझे गर्म रखते हैं। तुम क्या पसंद करोगे साधना या फिर ग्रीन टी?

रिपोर्टर : ग्रीन टी

स्वामीजी : साधना , दो कप ग्रीन टी लाना ..🤣

 


 

 



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Updated: March 10, 2019 — 4:44 am